Eu nao fico assim. Da ultima vez, deu no que deu.
Prefiro manter o pé atraz, nunca arriscar. Ficar na minha, esperar, plantar pra ver se cresce. Mas infelizmente nao ta sendo assim.

Deslizo? Pode ser. Ou então tentando acreditar no que poderia ser bom - que é o que vem sendo, pelo menos até agora.

Cheguei no ponto critico. No ponto de análise constante, te ver apenas o ruim o tempo todo. Ja tentei mudar, mas nao dá.
Bom, no mais, o que deu, deu.

Tinha esquecido daqui. Ou de vez em quando eu lembro, mas sempre desanimo.
Não que eu esteja animado hoje...

Enfim, nada mudou, a mesma ladainha de sempre. Nada que eu disse aqui no inicio do ano rolou, OH RLY??//
Mas bora ae, fim do ano chegando, doido pra acabar rápido.

Ta bem parado, sem nenhuma expectativa pra nada. Sem apego nenhum, desinteresse alto, preguiça da vida.
Pode melhorar até o fim do ano. Ou pode piorar se as pessoas continuarem a serem pessoas.
Pora hora é isso.

De certa forma, mais calmo. De certa forma, não sei se to certo de nada.
De certa forma, agora ja não importa mais.

O problema que sempre enfrentei agora ta aí, na cara.
Eu não faço questão nenhuma que gostem de mim, que me achem interessante, que me achem legal, que me achem bonito, que me achem inteligente. Não ligo pra POIRRA nenhuma disso, adjetivos pra mim não causam impactos. Agora, fazer criancisse envolvendo a minha vida eu não gosto.

Não é nada meu, mas fazer o que? Carater não vem de berço, se adiquire com o tempo. Se ter a idade que tem e não ter um pingo de carater, o pior pode vir.

Por isso que nesses ultimos 3 anos eu nunca procurei laços, nem de amizade. Porque se começa assim, termina pior.

Enfim, espero estar errado, porque eu quero estar errado. Senão, perco a fé de vez no ser humano.

Alguns dias legais, outros de apreensão de estar correto e acabar de maneira ruim, que é o que pode acontecer.
Meio dificil quando acha que o ano que seria diferente ta sendo igual aos outros. Poderia ser igual ao do ano passado, pelo menos no segundo semestre. Ta dificil.

Descobri que não sou muito de disputas.

Eu ja não sei mais oque pensar. Só to deixando a vida levar, pelo menos uma vez eu tenho que arriscar dessa maneira. Sei lá, fazendo errado eu posso acertar.
Por enquanto, eu não consigo fazer nada. Eu nunca consegui mesmo então deixa assim.

E não vou competir com ninguém, comigo não tem disso. Oito ou oitenta, e não sou eu que escolho isso.

Parece que uma certa agitação voltou a vida.
As coisas vão de mal a pior, e eu não posso fazer nada mais que fuja nem que seja um pouco das minhas regras que ja sou punido por isso.
Não vou aprssar nada, nem quero. Vou fazer do meu jeito, porque o fim de tudo eu ja sei bem como é.

Na verdade mesmo, eu não sei muito o que fazer, e odeio quando isso acontece. Malditos anos perdidos.

To ficando atrasado, não consigo fazer nada por conta disso. Ta me deixando realmente puto, é preciso tomar uma decisão ja.
Tenho que fazer acontecer por agora pra depois esperar alguns dias. Aí sim vou poder me dedicar bastante.

Espero que essa semana pelo menos o karma não haja de maneira tão forte. Acho que é a primeira vez em anos que preciso torcer e fazer figa.

A semana demora a passar e passa rápida ao mesmo tempo. Isso significa que eu voltei a pensar como antes. Sonhar como antes, digamos.
Parte disso me deixa feliz, outra pe aquela velha história da pequena, muito pequena depressão clássica.
Bom, eu pelo menos gosto disso, melhor do que os dias passarem depressa e eu ficar mais pra tras como sempre. Agora depende de mim pra deixar isso melhor, e digo que o karma não deixa. Eu tento, mesmo. Mas não da pra desistir agora, não depois de tantos atrasos.


Falta muita coisa na minha vida, mas quero apenas duas. Sim, duas, porque uma não melhora nada e da gosto de quero mais.

Esquecendo daqui. è tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra tentar fazer que isso aqui nem ta passando pela minha cabeça.
Algumas coisas saindo da maneira certa, um pouco tortas mas certas, falta de coragem pra várias outras e bastante raiva pro que sobra.
Enfim, é bom ter a cabeça cheia assim de vez em quando, pelo menos não fica vazia.

O tempo passa, com ele vai toda aquela inocência. Portando, fingir de besta não muda nada se no fundo, você ja sabe o que realmente se passa.
Mas, como todo bom telespectador, veremos até onde isso vai dar. Telespectador, eu disse.

Ainda, como sempre, o tal do karma insiste a todo momento.  Eu ja estou ficando furioso com isso, tanto que amanhã vai ser o dia de tirar as pequenas pendências que atrasam minha vida. Porque eu cansei.

A vida ta ligada no piloto automático, nem me lembro qual foi a última vez que parei pra pensar no que to fazendo. Bom, como pensar é algo que gosto, amanhã vai ser dia pra pensar muito.
Na verdade, desde que eu parei com o remédio que eu não tiro um dia pra ficar pensando.

Bom, de resto, sabe como é, faz de tudo pra não fazer nada.

A semana começa meio tensa, mas parece que aos poucos vai melhorando. E algumas coisas parecem sempre as mesmas, não é possível que depois de todo esse tempo o tal do karma ainda me acompanha.

Espero que não tenha mais.

Semana passando rápido.
Ja fiz algumas coisas, semana que vem começo a brincar de gente grande, pra tentar não vacilar nesse ano novamente.

Adiando mais ainda alguns sonhos, pena que dessa vez ia ter pelo menos alguém pra dar uma zuada... quem sabe numa próxima oportunidade muito distante.
Bom, com isso outros sonhos caem em terra.

Aih comeca mais uma semana, mais uma semana de procuras sem resposta, de negacoes da vida, etc, etc.
E o pior de tudo eh mais uma semana com expectativas.

Convenhamos, pelo menos com determinadas coisas, eu nao consigo parar de esperar algo bom. Ainda mais com isso. E ainda mais quando ta tudo paracendo estar lindo, caminhando nos conformes, aih do nada, nao tem mais nada, soh decepcao. Eh como receber a noticia que papai noel nao existe, isso mesmo quando voce ja viu seus pais colocando seus presentes na arvore de natal.

Pelo menos uma coisa poderia dar certo, porque 2009 comecou ja vao fazer 4 meses e ateh agora, nenhuma noticia boa. Nem pra tocar o alarme falso serviu.

Tinha me esquecido daqui. E tambem tinha me esquecido da coisa mais importante pra mim, minha vida. Me deixando levar por sonhos tolos, meio que abri o olho esses dias e cheguei a conclusao que nao eh mais pra brincadeira.

Digo, as coisas que tanto quis pra mim futuramente quando eu tinha 16 anos, hoje sao banais. Isso da uma sensacao de tempo perdido, de falha comigo mesmo. Muitas vezes eu pensei que ja tinha centrado os pensamentos com base em algumas falhas. Novamente isso acontece, mas acontece diferente.

Essa sensacao nunca foi experimentada antes. Agora sim, me sinto de mente limpa e pronto pra fazer acontecer. Eh como acordar de um sonho (novamente) e perceber todas as coisas que me impediram, todas as bobeiras...

...isso me envergonha bastante.

Fim de semana agitadasso. Casamento tambem eh alegria. Casamento tambem eh diversao. Coloquem "festa de" antes de casamento pra ficar melhor. O game over que a vida te da eh no casamento. Dizem que se a vida eh um sonho, o casamento eh o acordar, ou seja, prefiro nao casar.

Ultrapassando limites e barreiras que nunca ficaram na minha frente. Final de festa? O dono do hotel nao curtiu muito, acho que ele ficou com inveja. Mas enfim, queria poder desejar as felicidades de maneira sincera, mas na verdade nao vejo muita felicidade nesse tipo de uniao. Nao pelo menos nas que voce deve mostrar seu amor com o tamanho da festa.

Bom, pelo menos no final de tudo eu digo que foi bom. Muito bom ateh. Melhor que imaginei, ou ateh muito alem, afinal, as coisas boas vem para aqueles que esperam. E dito pelo final, nao tenho do que reclamar durante meses.

Teve uma epoca em que eu costumava postar sobre a monotonia. Por incrivel que pareca, sinto falta.

Entao, o carnaval passou. Nao foi nada do que eu quis, mas pelo menos deu pra ficar mais em paz. Se pelo menos eu tivesse maneirado nos fins de semana, eu estaria bem financeiramente pra passar um carnaval em casa, mas digno. Nem pra isso prestei. A preguica tomou conta todos os dias, e tem 3 dias que eu nao saio de casa. Recorde.

Agora sim o ano comeca, e com ele todos os meus problemas. Pelo menos abril pode ser diferente. Pode ser.

Um pouco sumido, quero me dar um pouco do luxo que eh se divertir sem me preocupar. Pelo menos nao me preocupar muito.

E quanto as outras coisas, bem, eu gosto disso. Pelo menos me da um pouco de conforto.